026版:情感
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2012年5月9日 星期  上一期    下一期  [ 标题导航 ] [ 版面导航 ]
     
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女网友把情人当婚前试验品

  小情人要结婚了,并邀请徐州观礼。已婚男人徐州原本并不想娶这个年轻貌美,却视感情如游戏的小情人。可得知她要嫁给别人了,顿时怒火中烧,如心头之物被人夺走一般。此时的他,准备了刀和硫酸,准备在婚礼上来个玉石俱焚……

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  ●倾诉人:徐州 男 35岁 建材行业

  女网友不介意已婚男人做情人

  徐州:钟老师,您好!最近我一个关系很好的朋友要结婚了,我很犹豫,不知道该不该去。其实我很想去现场看一眼,但又怕自己控制不住情绪,做出伤害她的事情来。

  记者:男生还是女生呢?

  徐州:是女生,比我小10岁。

  记者:既然是关系很好的朋友,为什么犹豫?

  徐州:嗯……怎么说呢?具体说来,我和她其实算是情人关系。

  时间要追溯到半年前,有一天我闲来无事,便在网上玩游戏。见游戏里一个女孩在“孤军奋战”,就出手帮她解了围,然后加了她为好友。此后,我们几乎每天都上网聊天,我知道她叫沈冰,知道她爱看欧美电视剧,喜欢听抒情歌曲,还知道她爱吃甜食,对她的了解越来越多,也就越来越想见见她的样子。

  没想到,见面后我就对她一见钟情。初秋的季节里,她那天穿着一件粉色的泡泡袖上衣来见我,留着齐耳短发,看上去既清纯又楚楚动人。一见面她就娇俏又不失幽默地说:“大侠,上次多谢你出手相救呀。”

  一句话,瞬间就拉近了我们的距离,好像我们是认识多年的朋友一般。

  我打趣说:“不用谢啊,要谢的话,你是不是要以身相许?”

  那天之后,我便对她展开了追求。每天一下班,就到她单位楼下接她,经常送她些玫瑰和小礼物,半个月以后她终于答应做我的女朋友,但我的心里却时常七上八下。

  记者:为什么有这种感觉呢?

  徐州:因为我已经结婚8年了,我有我的家庭,不可能毫无顾虑地和沈冰享受幸福。

  记者:你一直对她隐瞒了你已婚这一点?

  徐州:没有,在她答应做我女朋友那天,我就告诉她了。我很坦白地说:“我是结了婚的,已经8年了,不太可能离婚,但我是真的很喜欢你,愿不愿意做我女朋友,希望你自己先想好。”

  没想到她只是轻轻笑了一下,说:“没关系,看你的年纪,也知道你不太可能还没结婚。”

  当天晚上,我们就一起在附近的宾馆过夜了。才刚大学毕业一年的沈冰已经不是第一次,但我没开口问,她也没开口解释。往后的日子里,每次我打电话约她,她只要有空,基本都会欣然赴约,甚至有时候也会主动约我出来玩。上班时,我偶尔会接到她发的一些短信,都是“好想你”之类,看得我脸热心跳,仿佛又回到了年轻的时候。但随着我对她感情的加深,我们之间的矛盾,也逐步显现了出来。

  找情人是为结婚之前多玩一玩

  记者:你们的年龄相差10岁,就算不考虑你已婚的身份,只当是一对普通的情侣,也肯定会面临不少人生观、价值观这些基本问题的碰撞。

  徐州:您说得很有道理,我和沈冰后来的根本矛盾,也正是这些。平时我们俩之间的共同话题就不多。此外,和她的感情渐入佳境之后,我曾经想过为她离婚,就在今年过年之前,我曾专门把她约出来谈过。

  我问她:“如果我可以离婚,你想不想嫁给我?”

  听我这么说,她便笑了:“我当然会考虑啊,傻瓜。”

  虽然她很快恢复了嬉笑,但我还是从她闪烁的言辞中听出了犹豫。本来我当时是想和她一起规划未来的,但她并没有特别想嫁给我的意思,我自然就打住了。

  记者:在刚开始接触沈冰的时候,你似乎没想和她结婚,是什么原因促使你突然想离婚和她在一起呢?

  徐州:可能是因为没有安全感吧!我觉得婚姻能够有效地帮我留住她。我说过,我比沈冰大10岁,这个年龄差距就导致我们之间有很多冲突。

  比如说,有一次我和沈冰一起看电视剧,一个很本分的妻子后来出轨了,在我看来,她其实情有可原,没想到沈冰却突然冒出来一句:“结婚之前就该多玩一玩,结了婚才不会后悔呀,要不然婚后肯定受不住诱惑。”

  这句话仿佛一把飞刀直接戳到了我心里,一方面好像是在嘲笑我婚后经不住诱惑;另一方面,又好像侧面说明她只是想和我玩一玩。

  而且,即便是在和我约会的时候,她也经常接到其他男人的电话,在我面前并不避讳,有时候甚至直接说:“他是在追我又如何?”

  每当这种时候我就觉得自己名不正言不顺,想要摆正自己的地位,光明正大地和她在一起,把她管束起来。

  记者:所以你并不是真的出于爱情想和她结婚,而是被激发出了一种占有欲,想通过婚姻来把她留在身边,让自己有安全感。至于是否真的那么爱她,这要在你的不安消除了之后才能判断。总之,目前你对她主要是想“赢”,而不是想“爱”。

  徐州沉默了一会,仿佛在思考我的评论。过了许久,才说道:“你说得对,感觉我的确是想赢,好像能和她结婚便是赢得了一场较量。是我和她的较量,我和她那些追求者的较

  量,也是我和妻子的较量、和命运本身的较量……”

  记者:谈谈你的妻子吧,在你和沈冰的这场故事里,乍一看是你的一腔深情不被理解,但其实你妻子才是受害人。

  徐州:我知道自己对不起她,但出了这样的事情,也不能完全怪我。

  我做建材生意,大部分时间都待在武汉,而妻子陈芬却一直带着儿子住在老家。我每个月都会回老家看他们,但是常年在武汉独自生活,我也很寂寞,于是闲来无事便喜欢打个游戏上个网。我结婚比较早,25岁就和陈芬去领证了,当时有些冲动仓促,可能我们并不完全合适,婚后常为了琐事吵架。

  记者:为什么那么仓促地结婚呢?

  徐州:陈芬长得很漂亮,在我们老家一直是有名的“一枝花”。当时追她的男孩很多,我就想:一定要把这个女孩追到手!然后,我便凭借自己坚持不懈的追求、凭借自己出外闯荡的经历最终获得了她的芳心。为免夜长梦多,早早和她领了证,把事情定了下来。

  女网友要结婚,情人想动刀子

  记者:你今天追求沈冰的故事,仿佛就是当年追求陈芬的翻版。换句话说,不知你自己有没有发现,其实当年追求陈芬,也并不是从心底爱上了她,更多地是出于一种想赢、想证明自己的迫切冲动。

  徐州:好像的确如此。婚前追她的时候迫切地希望得到她,我那时候以为这就是爱了。所以我并没有真正考虑两人的性格是否合适,就和她领证了,直到婚后,一些矛盾才渐渐暴露出来。我们俩都是急性子,很容易就吵起来。

  记者:对比你现在的状况,可以想象,如果你顺理成章地和沈冰结婚,你们的矛盾也会在婚后出现的。你现在一心想得到她,就跟当年一心想得到陈芬一样,这种想赢的冲动暂时掩盖了其他冲突,一旦你真的赢了,放松了,冲突也就显现了。

  徐州:如果说我和陈芬的冲突在于性格都太尖锐,那么我和沈冰的冲突又在哪里呢?

  记者:此前提到过的,你们的年龄差距导致的人生观、价值观不同,对待爱情和婚姻的态度亦不同。无论是和谁结婚,在婚前你最首要的问题,不是如何得到她、让她愿意嫁给你,而是一旦得到她,你们能否过得好、过得和谐,这才是组成家庭的前提,跳过这一步,便是本末倒置。

  徐州:如果早在和陈芬结婚之前我就能这么想就好了,好在这么多年磨合下来,我们之间也逐渐有了自己的相处之道,没那么容易吵架了。

  我想,如果真的和沈冰结了婚,那么在她接听其他男人电话的时候,我便终于有立场能去管她了。但她玩心不定,其实再怎么去管,也是无济于事的。我们之间的共同话题,其实很少。

  但我始终没法忘记,她通知我她就要结婚的那一刻,我有多愤怒。据她所说,她和她的未婚夫是今年过年回家时通过家里人介绍认识的。这两个多月来,她都是一边和我保持联系,一边和那男孩约会。他们俩相见恨晚,竟然决定这个五一就先把酒席办了!

  听她这么一说,我便有种被戴了绿帽子的感觉,她怎么能一边和我联系,一边接触别人呢?我有哪一点比不上那男孩?

  记者:就像她说的,他们比较有共同话题,而你们之间能谈论的东西很少,这一点你自己其实也知道,只不过不甘心她被抢走,一心想把她赢回来罢了。

  徐州:看到她给我在QQ上留言交代这一切的时候,我真是怒火中烧,尤其她最后还告诉了我他们结婚的时间和地点,说:“你要是来观礼,我也很欢迎,就当是在我人生最重要的关卡再送我一程吧!”

  说实话,我非常不想让她如愿,我甚至想过要去大闹婚礼,还准备了她和我在一起拍的相片,准备了刀,甚至准备了一瓶硫酸。我自己都不知道自己到底想干什么,也很怕自己会干出傻事,这才拨通了您的电话!

  记者:千万别一时冲动!其实刚才我们已经分析得很透彻,你对陈芬、对沈冰,都是想赢的心态居多,若是真的和沈冰结了婚,矛盾还在后头。

  有些年龄差距大的夫妻心理年龄相近,能够相处好,而你和沈冰却是真的没什么共同兴趣,两人在一起更多是出于一时激情。别被那种不服输的心态控制,反而输了自己对人生的把控。你仔细想一想,到底为什么总是想证明自己呢?是不是从小就这样?

  徐州:小时候我爸妈总爱拿我和哥哥作比较,数落我什么都做不成、不如哥哥,所以一直以来我的自尊心都特别强,生怕哪里不如人,如果输了就特别难受。其实现在哥哥一家过得很差,还经常要我接济,爸妈对我的态度也好了。但我养成了习惯,一直比较敏感。

  记者:这么看来,你的这条心理脉络就很清楚了,那就更不必陷在想赢的情绪里,迫切想去证明自己。其实无论是你爸妈还是哥哥,现在都已经给予了你肯定。换个角度看,你已经追到了陈芬和沈冰,也算是一种证明。既然你说和陈芬的性格已经磨合了不少,那就好好过吧,珍惜过往的岁月,不要一时冲动毁了别人的幸福,也毁了自己。

  徐州:好的!谢谢您的开解,我不会去参加她的婚礼了,我会把她的联系方式都删掉。

  别让“赢”的冲动大过“爱”

  根据心理学家弗里曼的研究,择偶时,人们总是希望在情感上得到在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己独特等。人们都带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。

  徐州的心结,直到谈话的最后才暴露出来:由于自小在父母的数落声中长大,他逐渐觉得自己不如哥哥,从而产生了一种强烈的想要证明自己的愿望,这种想赢的愿望有时候甚至压倒一切其他需要,也影响了他的择偶观。他选择陈芬,是因为她最漂亮,能证明自己,他后来想和沈冰结婚,也是因为想用婚姻来制约她,从而“赢得较量”。

  这种只重结果的方式其实有些本末倒置,甚至和真正的爱背道而驰。

  金岳霖守护了林徽因一生,却从来没有为了“赢”而去破坏些什么。他曾说过这么一段话:“恋爱是一个过程。恋爱的结局,结婚或不结婚,只是恋爱全过程的一个阶段。因此,恋爱的幸福与否,应该从恋爱的全过程看,而不应仅仅从恋爱的结局来衡量。恋爱是恋爱者的精神和感情的升华。恋爱的对象,在一定程度上,是恋爱者的精神和感情的创造物,而不真正是客观的存在。因此,只要恋爱者的精神和感情是高尚的、纯洁的,他(她)的恋爱就是幸福的。”

  不为结果,不为输赢,带着宽容和成全的意味,才是真爱。(钟璇)

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